那种等待的感觉,无助到崩溃…
很久没有写日记了,特别是QQ空间,很久很久没写了..博客也荒废掉了,因为游戏。可是却没有想到,今天会回来写日记,竟然也是因为游戏…
我从来都没有想过自己也有这么一天:夜舞,会在游戏里面真的生气,会在游戏里面真的哭泣。。那眼泪滴在键盘上的刹那,都还是不可置信..乐乐说的没错。我控制了她的思想,我也控制了她的感情。可实实在在的,那又何尝不就是我自己本身?夜舞坚持不入团,坚持不找老公。可是那种坚持真的连我自己的都觉得多么可笑无力了..我天天呆在那个房间,生气,开心,等待,为了什么?那答案却只是叫我感到可怕..我和欧阳说:我玩游戏玩的快连自己现实叫什么都不知道了..
昨天晚上就玩了一局舞会,因为他T人了, 被T的那男孩子叫来一堆的人在那骂,我从来没有见过这样的场面。他不会骂人,只是沉默。我很想密他,问他的心情,可我不敢。我不会骂人。我技术也不行,我P不过他们,也骂不过他们。我眼睁睁的看着这样的局面,我无能为力。直到我上树,直到山山来。我才知道他找的是谁,事实上山山也是把事情解决了。我就在想,我到底能做一些什么?我又老是输,又笨,又会捣乱。就连哥哥都问我这事是不是我惹起来的。在山的房间的时候,山叫我出去。说他们解决事情。我不走,我要他说话,结果他也说叫我出去,他回头再找我。我突然就觉得很难受,无聊在那样的场面和还山吵架还护着他老婆呢,他却叫我出去。我帮不到忙,我看也不行么?关心也不行么?我不说话就是了…可他叫我出去。我说:好,再见。他说我添乱…今天下午上了游戏,我却一直在发呆,在想,这到底算怎么回事?他问我有没有真心喜欢过他,我扯开了,我不敢面对也不想面对。就是好傻好傻。游戏里面的爱情,说穿了,只是陪伴,不是么?我们离得好远好远。说不定现实的他已经有自己幸福的家庭…我在个性简介里面那样写,其实还不也是自欺欺人。我不是不想知道,是不敢知道…他问我想不想看他的照片。我说不想。其实是不敢。我没有和他说为什么。他单纯的以为我想保留那种神秘感。其实不是的。我是怕看了本人会失望,怕不是我想象的那样。更怕的是本人比我想象的还要出色,怕自己万劫不复..他把我的生日定成了他房间的密码,可是,这又能说明什么呢..我可笑的在想着他是不是和我一样在乎着我,却又觉得真的只是一种可笑的奢望…今天他说:炫舞和劲舞越来越像了,不想玩炫舞了。我就晕晕的了..只是游戏,随时都会散。我一天一天的认真,一天一天的陷下去。却还是有一天会再也见不到他,这又有什么意义?反正都会走,只是时间问题,不如我走好了,趁现在还能全身而退,我走好了。可是我能做到吗?我不知道。除非把电脑砸了吧,,除非宽带停了,除非没钱交…
有时候想起来就是自己在犯贱,对自己好的人多了去了,为什么偏偏就找他了..自己在找生气,自己在找罪受,,或许,真的,在游戏里面迷失了自己..
我不知道他会不会看到这些文字,我也不知道他看到这些文字会怎么想。会说我傻?会说我白痴?还是会说我神经?都不重要了..不管是怎么样的看法,我能做的也只是:逃,逃的远远的,逃到他看不到的地方。。上次因为这样的想法,我删了他的Q号,删了他的游戏号,以为这样就不会想他,不会找他了。可是结果呢,却是从张健那里又绕回去..闹了几天,有什么意义?
我不知道还有谁也和我一样的想法,我只是想把心情晒出来,我快被自己憋死了,我们是2009-9-6认识的,到今天,不多不少一个多月,我不知道真的哪一天会结束。我不想有那一天,不想面对那离别,可是我也不知道我该怎么办…总有散的一天,因为永远都不会真的走到一起…超群说我看上去是那么那么的乐观开朗,没有烦恼,其实她不知道,我是烦恼得都不知道该怎么来处理自己的烦恼了…我只能笑着说再见,笑着赢,笑着输,也笑着哭泣…游戏里面疯着闹着..能忘记一点点不开心..
QQ游戏里的爱情
昵彩艺
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